No Image

Смешные истории про говно

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
11 марта 2020

Подписка по e-mail

Поиск по дневнику

Постоянные читатели

Сообщества

Статистика

Четверг, 17 Января 2008 г. 15:58 + в цитатник

  • Запись понравилась
  • Процитировали
  • Сохранили
  • Добавить в цитатник
  • Сохранить в ссылки


Комментировать &laquo Пред. запись — К дневнику — След. запись » Страницы: [1] [Новые]

исчо (на заметку и возможную критику нашим готам:)
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!

Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная.

У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки.

Я не девственница.

Моя любимая книга — про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим.

Любимый фильм — "Империя страсти".

Любимая марка одежды — Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!

Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете — питаюсь одним кефирчиком. Зато вот похудею — и это будет смотреться очень по-готичному!

Готика — это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока. Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам — это готично.

Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела — мой парень Албан мне не звонил.

Музыку я тоже слушаю готическую — ХИМ и РАСМУС.

С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком. Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное. Полюбила кладбища. Также увлеклась другими направлениями в музыке — как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем — Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.

***** Я — САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****

Сайт Гота и Дневник ГотаВыдержки из дненика:

Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере — Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо. Как-то страшно, но все равно прекрасно.
Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.
Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.

Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you. )
Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко.
Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??

Мда. совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за . Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет.

пару анекдотов о врачах (будни Шеда, возможно:)
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

— Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения. Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
— Какой, на хрен, коньяк?
— Ну, не сейчас, может, в будущем.
— Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

— Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно.
— Вы не простыли, вы остываете. Следующий!

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
— Держитесь от меня подальше! Следующий!

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

— С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?!
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить. Следующий!

— Доктор, а я жить буду?
— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь,
а я врач.
Следующий!

Доктор, а у меня в попе нехорошо!
— А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

— Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
— Надежда? Есть. Шансов нет. Следующий!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Следующий!

— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете. только РИМСКИМ! Следующий!

— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в
трусах по морозу?
— По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий

— Мой ребенок проглотил ручку!
— Ничего, через пару дней сделаем операцию!
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом. Следующий!

— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

— Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не
слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— И буду лучше слышать?
— Будете громче пукать! Следующий!

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что
теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу. Следующий!

Читайте также:  После мойки двигателя машина не тянет

— Я никак не могу уснуть. Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на
бок!
— Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог
бы заснуть!
Следующий!

— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться. Следующий!

— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не
дышите!
Не дышите. Выносите!
Следующий!

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!

— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки.
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

Исходное сообщение Adeus_Bauglir
исчо (на заметку и возможную критику нашим готам:)
Меня зовут Настя Семенова.

Стас! Целую в обе щёки! 🙂 Долго искала, у кого ж можно найти оригинал этого чЮдного поста девочки-гота! А то как-то ходил у нас этот стёб в распечатках, а так потом и затерялось. Я когда-то, после первого прочтения, написала в то время ещё (2004 г.) пародию на этот пост. И народ тоже читал и угорал.
С удовольствием выкладываю тут.

ГОТИКА НАХ! ..готично… (пародия на распространяемое в инете письмо тринадцатилетней девочки-гота  орфография и стиль повествования приближены к оригиналу)

Вчера был очень готичный вечер… Всё вчера было очень готично. Мы сидели с Ленкой в готичном «Ветерке» и пили готичное пиво. Вечер был очень готичен. Нам было весело, мы веселились. Потом припёрся готичный Байк со своим готичным апельсиновым соком (к сожалению, сок не был чёрен, мрачен и диприсивен), диприсивно было наше пиво (но не черно), ибо после принятия оного я начала нагружать труёвого Байка. Байк был диприсивен и мрачен. Блять, зачем я его грузила. Мы курили охуэнные диприсивные сигареты и говорили на готичные темы. Перед нами стояла готичная пепельница, мы грызли мрачные сухарики, и всё было очень готично. Я говорила про своего мужа, он не гот, ему ещё в универе учиться гот, а я тут пока нагружаю разных диприсивных Байков… Слушайте, подскажите, пожалуйста, что мне делать, если я по-синьке порю разную хуйню? как мне от этого избавиться? Чтоб я ни делала, только хуже. Я одинока…
Рост: 156,
Вес: 57
Для справки: я не гот.
Байк обиделся и свалил рано, была ещё с нами такая психолог Таня, каторая нихуа ни панимает ф псехологии… Пили пиво. Покурили. Она не умна и говорит шаблонами, от каторых хоцца удавиться. Она наивна, её пустой трёп меня не вдохновлял. Она не готична, и Циля, каторый был диприсивен и готичен, тожа пытался, блять, умничать, сука, урод… алигофрэн… фсе алигофрэны – готы, или наоборот, не помню, кароче, фсё равно он имбицил и нихуа не панимает ф психологии. Я тожа ни понимаю, только я могу наехать. А они ни могут. Вот такова я. Мрачная и непонятая. И вот я надеваю своё чёрное очень и очень готичное пальто, пальто проела моль – это тем более выглядит очень готично, честно! — и выхожу из Ветерка. На остановке нас с Ленкой исцарапала сцука кошка, падла, за то шо мы перегаром ей в морду дышали и типа гладили… В маршрутке мне званила мама.
Чё за…. Говорит, что дома батя пьяный, надо домой ехать, его аткачивать. Я еду.
Для справки: мне 23. Любимая марка одежды – Second hand.
Ленка заплатит за мой проезд, это очень по-дружески и готично. Мы подруги.
На остановке не было нифига тралов, я морозилась. Пойти шо ли на кладбище послушать РАСМУС.
Луна не светила, были тучи. Сцука как-то не по-готичному… Ну да ладно. Стою, блять, не знаю, чё делать, пишком дамой ийти? Там папа бухой, и всё очень будет диприсивно. И вот я иду пешком. Моё пальто расстёгнуто и развевается от ветра, бляяяять, так готично, просто ТРУ! Думаю, дай ка позвоню ка одному Вадику, шоб не так скушно было домой идти, то есть я думала сказать, что суицид и вся херня… Звоню и нагружаю, типа, вся херня, теледебаты по телеку были, а мне, эдак, к слову, вены себе порезать хочется после общения с ёбаным психолагом.
Ремарка: резать вены – это очень готично, все мои подруги готы режут себе вены.
Вадик говорит не гони, типа, ещё ветер воет в трубке, такая готичная ночь, смотрю на небо – ахуэть! Вадик из России. Чё то ещё ему говорила. Мда… совсем дура.
Дома дикий ЛОЛ – папаня набухался просто в Албан! Кароче, мне и так диприсивно и мрачно.
Я непонята, нах!
Итак, в голове полная хуйня от вчерашнего вечера. Разрядился мобильник. Мой мобильник готичен, он чёрен, но, сука, не работает… Мысли с бодуна у меня печальны. Это очень по-готичному, хоцца пить.
А ещё я люблю мужа (Бурик, I love you!) Занимаемся любовью приблезительно раз в ниделю, когда он приезжает со своего сраного готичного Семфирополя, в Симферополе много готов, они ходят по кладбищам и пиздят канфеты с могил или там водку. Это очень готично.
Вот, пишу, и мне становится от этого весело, уже не так погано, как было утречком, что жрать не хотелось. Теперь уже веселуха, классно поднять себе настроение утром. ГОТИКА, нах! Все на кладбища.

Все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

—————————————————————————————-
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть — чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пзданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х
й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, — сказала пелотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм,- простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П
здец, это просто пздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — п
здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
А раньше, с
ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь

Читайте также:  Гидроцилиндр навески к 744

Если вы до сих пор не хотите свой дом и двор, сейчас я вам расскажу три очень мощно мотивирующих истории! И вы сразу захотите и дом, и двор, потому что поймёте, насколько это круто, в какой превосходной степени это даёт вам свободу и власть!Истории будут про мою бабушку! Возможно, вы уже знакомы с её натурой по постамКак правильно враждовать со свекровью и Про бабушку и говно. Сразу кстати предупреждаю, что сейчас истории тоже будут про говно. Точнее 2 про говно и 1 про жопу. Поехали!

История №1, в которой бабушка кое-что варит

Как-то мы значит всей семьёй копали картошку на своём маленьком придомовом огороде. А когда копают картошку, её сначала скидывают в разные кучи, чтобы она подсохла, ну и плюс — сортировка: семенные, дробные, на еду, сортовые и пр. И вот там была одна кучка мелкой картошки, которая предназначалась для кур. Сварить и дать курам. Почему сварить, потому что, у кур нет нихуя зубов, они как-то сразу глотают в основном.

Короче суть да дело, а я села и покакала где-то то ли рядом с этой кучей мелкой картошки, то ли прям в неё. Ну я была совсем маленькой, лазила там среди взрослых, захотела, видимо, посрать, и мне подсказали, как быть. И у меня то ли навигатор сбился, то ли так подсказали.

И в этот же день, но чуть позже, во всём доме завоняло живым дерьмищем! Хоть топор вешай! Оказалось, что бабушка собрала всю эту картошку вместе с моим говном в кастрюлю и вообще без комплексов начала варить курам еду. И поднялась вонь!

Читайте также:  Налог на лош силы

Мама ей говорит: Хули ты, мол, делаешь? Ты же говно варишь! А бабушка отвечает! Гордо! Иди нахуй, вустрица, моя хата, что хочу, то и делаю!

История №2, в которой бабушка кое-что подогревает

Как-то раз бабушка отлично заложила и легла спать. И начала короче гадить прямо во сне. А у неё там перины на гусином пухе, матрасы на утином пухе, подушки на курином пухе! И по всему добру разлилось дерьмище, понос. Ну бабушка проснулась и вообще без комплексов: что-то, говорит, у меня желудок прямо пиздец-пиздец как прихватило. Мама подумала про себя: ну ничего, мол, сейчас Нюрка к вечеру протрезвеет, соберёт это всё и выкинет нахер, будет нормально.

Но наступает вечер, бабушка значит собирает всё своё добро в огромную чашку, заливает во дворе водой, несёт в дом, ставит на плиту и начинает сука греть! Мама в шоке! Кричит ей: да что ж ты делаешь, иди на улице блять стирай, там тепло, солнце светит! (Это весна была, май, кажется). На что бабушка отвечает! Уверенно! Иди нахуй, вустрица! Моя хата! Что я в своей хате в холодной воде стирать должна?

История №3, в которой бабушка кое-чем светит

Как-то раз бабушка отлично заложила и ей захотелось поссать. А мы с подружкой Нелькой, маленькие, как раз во дворе играли. И тут я вижу — лежит бабушка кверху мехом и кверху голой жопой и карячится! Я испугалась страшно, бегу к маме, мама, говорю, там наша бабушка умирает во дворе! Мама значит выходит, видит, что Нюрка села поссать, а подняться теперь не может, и говорит ей: ёбаная Нюрка, подымайся, на тебя дети смотрят! А бабушка из-под низа откуда-то, но с достоинством, отвечает: иди нахуй, вустрица! Мой двор, как хочу, так и валяюсь!

Словом, друзья, иметь свой дом и двор — в высшей степени великолепно. Столько сразу прав, возможностей и демократических свобод, что голова идёт кругом. Скорей бы и я себе что-нибудь прикупила, хоть бы расслабилась! Гены-то своё берут!

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Автомобили
0 комментариев
No Image Автомобили
0 комментариев
No Image Автомобили
0 комментариев
Adblock detector